とかさ、
なんか「それを言っちゃあおしまいよ」みたいな事ってあるじゃん

なんかねー
どうなのよそれって。

何かっちゃぁ「本人がいいと思うなら、いいんじゃないの？」
って思ってた山田もさ

どーなのよと思うわけです。

まー本人が良けりゃイイとも思うし
人の心なんて、わかるわけないけどさ

そりゃそうだけど、でもさ
それを言ったら、ねぇ
じゃ、最初から話すなよと。
そういう話になってしまうでしょ。

なんていうか、個人の思いは大切だし
尊重もしてかなきゃいけないけどさ

ね、それが法に触れる事じゃなかったとしてもさ
なんかね、ダメというかさ
世間のダメと言う声は聞いた方がよくないです？

全部を世の中の言いなりにしろって訳じゃないよ
ただ、そういう声も考慮して行こうよと。
それが社会ってもんじゃないですか！と。

個人も大事だけど、社会もね。
あーうまい事言えない。
そんでもって、話あったって絶対解決する訳じゃない事もしってる。

だーもーめんどくさい。

とか思い始めるとさ
「本人がイイと思うならイイんじゃん」ってね。
何もかわらねー
何も解決しねー

ここ何日か甥と姪を保育園に迎えに行ってるんだけど、
保育園と山田のミスマッチ感がつらくてつらくて…

完全に浮きまくりです。

なんだろうね、山田のこの馴染めない感

山田は、隣の家の子気質が強いみたいで
どんな人達と例え話で家族構成決めても
たいがい隣の家の子設定に落ち着きがちで
浮く事には慣れてるつもりなんだけど

それにしても、この場違い感はつらい
一種のトラウマになりかねないくらい酷い状況です。

基本的に山田、不思議とか変人とか思われても気にしないし
欠陥多めな自分にも、自業自得だからそこそこ納得してるんだけどさ、
ほら他人の評価悪くても、自由にやってる代償だから仕方ないじゃん

でも自分がダメなせいで、身内や他人様に迷惑をかけるのは嫌だね
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいって気分

だから変に意識しすぎちゃうんだろうね

場違い感を誤魔化そうとして気持ちだけ空回り
結果、変に意識しすぎて手も足も出ず…完全に何も言えなくなって
溝は深まるばかり

あーつらい、
欠陥人間な自分をこんなにツラいと思ったのは久々だ。

お迎えの時間が近づくと、ちょっと憂鬱な今日この頃…
でも、カワイイ甥と姪に会いたいからホイホイ出かけて行っちゃうんだけどね。

と聞かれました。
やーわかんないよね、そんな事。

嫌いな人もいるし、好きな人もいるし
『人間』ってくくりで、好き嫌いはあんまり考えなくない？

で、なんでそんな話になったのかと言うと

近々友達と、人の家に泊まりに行く事が決定したのです。
でも山田、お泊まりが大の苦手なんです。
飲んだりしてテンションあがって、そのまま泊まっても
一晩、人と一緒に過ごすのがすごい嫌
午前3時くらいになると、ひどいテンションになっちゃって

別に相手が嫌いなわけでもなんでもないんだけどね…

なんかダメなんです。

じゃ、寝ちゃえばいいんじゃない？
とも言われるんだけど、
寝れない。ちゃんと眠りにつけない(T_T)

ホントに苦手。

じゃ、なんで泊まる約束してんだよ！って話だけど
最初は飲みの席の勢い？冗談だと思ってたしね
なのにトントン拍子で話は進んで
三人で泊まる予定なんだけど、山田が真ん中の人だから
逃げるわけにも行かなくなっちゃって

もーホント気が重い。

一緒に泊まる人の事が嫌いなわけじゃないんだけどね
嫌いじゃないからこそ、嫌。
楽しく過ごしたいけど、自分がぶち壊しそうで嫌
自分が嫌な人になって、嫌がられそうで嫌

もーホントワガママでごめんなさい。って思うよ。

こんな性格の自分は絶対、誰かと暮らしたりできないだろーなー
あー困ったちゃん。

凹んでんのがめんどくさくなってきた。
やっぱりバカは単純でいいね。

友達と馬鹿みたい不健全に遊んで、
法律には触れないけど、常識人には怒られるレベルにはめはずして
あーやっぱ、自分最低だわ。って思ったらスッキリしてきた。

あんたはこんなもんだよ山田さんって思ったら超楽
卑しい人間でもいいじゃない♪



で,全然関係ないんだけど
今日ドラックストアにお買い物に行ってね、
レジでお会計して、お釣りを受け取ろうと手をだしたら

ガッ！！って腕捕まれた！

すんごいびっくりして『ひっ！』ってなった。


驚きすぎると、声でないもんだね。
息だったよ、あの瞬間口から出た『ひっ』って音は。


で、結局なんだったかっていうと
そのレジの子は
昔のバイトの後輩だったっていうだけなんだけど

本気で心臓止まったと思うくらいびっくりした。

てか、自分でも驚いたけど
山田買い物する時、レジの人の顔全然見てないんだね

ここ最近、おかしなテンションだったんだけど、
どうやら山田凹んでるみたいだわ

今更かよ！って話だけど、
バカってこういう時困るよねー
まったくの無自覚ってどーゆー事だよ。
自己嫌悪祭開催中でございます。
日頃の行いがよろしくないから、こういう時はドカンとくるのかな？

でも、ここ一ヶ月くらい、わりと真面目な生活してて
身心共にすこやかな気分だったつもりなんだけど、

朝起きて、ちょいっと労働して、
夕方にはちょろっと走ったり、
夜はお酒も飲まず筋トレして、まともな時間に睡眠

THE健全☆な生活だったつもりなのにね、
健全な精神は健全な肉体にやどるってきっと嘘だね。

しかし、凹んだ時の対処法って難しい。
山田の場合、慰められると逆ギレするめんどくさいタイプだし
対処する間もなく寝りゃスッキリってのが基本だから
こう何日か続いてると、ちょっと困る。

あーどっか行きたいなぁ

人が泣くときは、悲しいってことよりも
実は泣いちゃう状況の自分がかわいそうで泣いてるんだ。
っていう話を聞いたことがあるんだけどね。

最近、山田のがした一見優しさ溢れる行為もね
実はそれだよねー。と思うわけです。

誰かに親切にしたり、優しくしたりするのは
そうする自分て素敵☆ってとこだなぁ、と。

ま、山田自身の心の中がどんだけ黒々していようとも
実際相手に黒い部分を隠して、いい事だけ伝わってれば全然問題ないかなとも思うけど・・・
イヤな人間ではあるよね。

この間、山田のおばあちゃん的存在のおばちゃんと会ってね
ほんと、その人山田にとって大事な人で
なんなら小学校卒業くらいまで、親よりも一緒にいる時間長かった人で
大変お世話になったし感謝もしてる人なんだけど
その人としゃべってる時さ、
もの凄い優しい対応をしてる自分がいて。
もちろん久々に会ったから嬉しかったってのもあるんだけど
心の中にチラッと、優しい対応をしてる自分に喜んでる自分がいたりして

なんかさーそういう時でさえ、
微かに残ってるつもりだったピュアな部分？そんな場面でさえ
そんな事考える自分てさいてーだよねって思った。

でね、話を戻すとさ
最悪その点に関しては(バレなきゃOK的なとこ)
確かに、ある意味問題ないんだけど、もちろん最低人間だけどさ

でもそれ以上に、相手のためにと思ってるとこから始まらない行為だと
相手が困ってる時に助けにいけない。行かないっていう事があるよね。

結局自分本位な事しかできなくて
ほんと優しさのかけらもない人間だなと思うわけです。

人の役にたちたいとは思いつつも
自分の為にしか動けない。あー純粋な気持ちで人の役にはたてないもんかね

清い心が欲しいです。

ていうか、何を書いてるんだろう自分
ちょっときもいよー

山田はたぶん永遠の中二病なのだと思います。
26才にして中二(^_^;)
そんでもって、そんな自分も悪くないかもとか思ってたりする。

基本、自分の性格は大嫌いなんだけど
自分のダメな自分を知ってて認められる自分は好き。グダグダしてる自分は嫌いだけど、生ぬるい自分は好き

生ぬるさって人間らしさが溢れてるよね☆
そんな感じは好き

アングラな日本映画のようななんとも言えないあの感じ
白黒みたいだけど、はっきりしてない、中途半端
上手く言えないんだけど
嘘臭い激しさじゃない、
リアルな感じのどんより加減と生ぬるい平和

いーねー。

あれ？
何が書きたかったのかわからなくなっちゃった・・・

あーそうだ。
でね、自分ではとても人間らしいと思うのですよ。
なのに最近また不評。
人間らしくなったと思いきや、また別方向に走りだしたねだってさ。

人から見える人間らしさってなんだろう。
そもそも人間にむかって「人間らしい」とかね、
わけわからない話だよね。
前に「山田は自分の事なのに第三者目線で話をするよね。」
って言われたことあって
そこんとこ気をつけたりもしたんだけど、
結局よくわからない。

は！今わかった！
きちんと定職についてないからかも！！
あーそろそろちゃんと決めないとだな。
人間として脱線してたからだー
人間らしいさがどうこう以前だったわー
ごめんなさい世間様

この間友達とダラダラ話をしていたときに
返信があるべきメールが返ってこない時どうするかって話になって
例えば遊ぶ約束を煮つめるメールとかね。(何日にしようかとか)

まわりはみんな『もう一度確認する派』で
山田だけ『返事をしたくないんだろうから諦める派』だったのね、

これって山田としたら全然ネガティブだとは思ってなくて
あー返事をしたくないんだと思う。
そんな時もあるから仕方ないって思ってたんだけど

みんなに一斉に「なんでそんなネガティブなの！」って言われて、
びっくりしたわけです。

まぁ、それでも変態系ナルシストな山田としては
「ネガティブとか言われちゃった♪てへ」
とか内心喜んでたハズだったのに

数日たった今日、じわじわキテマス
なんだろコレは。
実は自分は物凄くネガティブで、
まわりの人も嫌々合わせてくれてるんじゃないかとかとかー
やーボディブローってコワイですねー

意外と気にしてたんだね自分！とか思っちゃった。
というわけで、折角のネガネガ気分なので
今夜は変態らしくどっぷりつかって楽しみながら寝たいと思います。
どーせ寝たら復活するだろうし。

やーでも深夜ってキケンだねー
こんな時間に日記的なものを書くとオカシナテンション

さらだけーす
さらけだーす
さらけだす。

さらけ出すとかアホだ
さらけ出す相手とかアホだ



山田は「本当の自分なんたらかんたら」ってことを言うのが嫌い
そういう事を言う奴も嫌い

本当？は？しらねーよって思う。
何が本当で何がウソかなんて、だれにもわかんねーんだよ。

そのときその瞬間に思う事考える事があるのはわかるよ。
人間には心って物があるものわかるけどさ
本当に思ってることと建前の違いがあるのもわかる。

でも、なんかいろいろひっくるめて「本当の自分」とか
なんだそれって話だ。

一瞬一瞬色んな気持ちになって、事実としての「本当の自分」
それは全然ありだし。あるもんだと思うけど、
何?自分の根底にあるものみたいな
本来の自分の姿的な「本当の自分」とか
なにをおっしゃるうさぎさんだ。

だから「本当の自分」とかいうものが嫌なので
さらけ出すとかもわけわかんないよね。
だってさらけ出すものが何なのさ！？って事だし。

あ！あ！あ！あまぞん！
アマゾンで岡本太郎の本を買ったよ
明日とどくよ♪
ママンに頼まれてた造顔マッサージの本も一緒に買ったよ
はやくこいこいぺりかんびん

今日は雨だし
世間はゴールデン最終日だし
わたくし、ほぼ引きこもってました。

そんで、そんなわけでこれが今日の暇つぶしの成果
というか無駄にした時間の残骸・・・


ぐふふ、ちょっとかっこつけて言ってみたｗ
残骸とかｗ
しかし、さすがにコレ全部が今日のじゃないんだけどね。
コレ全部今日やったとかってなると、どんだけ暇人だって話だし。
今までの人生の中で潰してきた暇の残骸ねｗ残骸ｗ

でね、なかでもコレがお気に入りなんだけど


鳥に見えるかなぁ？
ニワトリだかオウムだかは知らないけど、一応鳥のつもり。
んー楽しかった楽しかった♪

あ！でもまてよ！
この鳥意外とよろしくない！！
なんだかちょっとガッカリだ・・・